«Если не будет кризисов – мы просто не сможем вырасти»: психолог Алина Копосова о стрессе, конфликтах и чувстве вины

Как лично Вы переживаете происходящее в стране и мире, как Вы себя ощущаете в сложившихся обстоятельствах? Проще ли психологу переживать подобные события, чем обычному человеку?

Насчет всех психологов не знаю — все люди разные и каждый по-особенному воспринимает реальность. Восприимчивость эта зависит от большого количества факторов: от образования, от индивидуального периода человека, его психотипа, воспитания, социального статуса и так далее. Лично меня не сильно тревожит общая обстановка, но это моя позиция, так, как у меня видение не только как у профессионального психолога — я смотрю немножко дальше, в принципе, на свою жизнь и на существование нашей страны, это маленький отрезок большого путешествия. В связи с этим, когда уже есть некий опыт видения чуть повыше, чем в точке, становится немного проще смотреть на такие глобальные вещи, не говоря уже о своих личных проблемах. Но, конечно, когда начинается такая массовая бессознательная реакция, то довольно просто даже спокойным людям попасть под эту волну.

Как же под нее не попасть? Как поддерживать свое ментальное состояние в норме?

Здесь подойдет пример модели «родитель и ребенок». Большинство родителей сталкиваются с тем, что в какой-то момент ребенок начинает не входить в нормы ожиданий. Не слушается, делает не так, как положено, раздражает — составляет ту или иную сложность в жизни. Чаще всего это происходит, потому что сам родитель находится в стрессе, тем более, если этот стресс продолжительный, характерна такая хроническая неврозность. Она проявляется в том, что лимбическая система родителей и ребенка соединена невидимым канатом. Так вот, если сам родитель чувствует хроническую форму раздражения плюс накладываются его собственные травмы и проблемы, то лимбическая система взрослого начинает включать ему этакую сирену. А ребенок вольно-невольно считывает эту сирену и начинает как бы дергать за этот канат своим поведением, спрашивая: «А ты точно мой взрослый?». Для того, чтобы понять: «Моя безопасность под вопросом, или все в порядке?». И взрослому нужно все отпустить, отстать от ребенка и заняться собой. Здесь тоже самое — люди сейчас впадают в состояние такого ребенка и начинают тянуть с детской позиции: «Ну скажите, вы точно мой взрослый, точно все в порядке, я точно здесь смогу выжить? Или моя безопасность под вопросом?». Начинают выяснять со своими близкими отношения — потому что впадают в детское состояние, и хочется, чтобы кто-то срочно решил ваши проблемы.

Как помочь лимбической системе? Первое — это сон, нормальный, здоровый сон. Без этого никуда. Нервная система отдыхает с 22.00 до 00.00. Поэтому нужно ложиться спать в десять, ну, максимум, в одиннадцать вечера просто для того, чтобы базово-психологически себе обеспечить устойчивость. Второй пункт — питание: может быть, у многих сейчас ухудшается аппетит или, наоборот, хочется есть больше — нужно тоже осознанно включаться в этот процесс, понимать, что есть некоторые нормы, соблюдать режим подходящий, не уходя в крайности. Третье — водный режим, прогулки, спорт — это все то, что позволяет нашему телу быть в более-менее стабильном состоянии. Психика связана с телом.

Также люди сейчас массово выкладывают в интернет много информации — кто-то что-то об этом думает, кто-то не думает. Простой пример: скриншот — символ того, что магазин закрылся. Перед тем, как сделать такую публикацию, нужно подумать: а для чего я это делаю? Это улучшит или ухудшит мое состояние и состояние других людей? Наверное, я просто паникую, это способ пережить панику. Могу ли я справиться с ней иначе, чтобы сделать лучше для себя и для других?

Вы активно общаетесь с подписчиками в соцсетях. О чем чаще всего Вас спрашивают сейчас? Какие темы наиболее волнуют людей?

Ну вот как раз некие общие вопросы: как вернуться к обычной жизни, радоваться привычным вещам, которые до этого казались важными, а сейчас отошли на второй, третий, пятый план. О взаимоотношениях с близкими — у многих обострились отношения с супругами, родственниками, родителями, коллегами. В основном, все вопросы такого характера. Глобально — как успокоиться, как найти этого большого взрослого, который придет и меня успокоит.

По поводу взаимоотношений с близкими — многие сейчас сталкиваются с непринятием своей позиции друзьями или родственниками, старшее поколение активно спорит с младшим. Доходит до того, что люди перестают общаться. Как психолог, что бы Вы посоветовали — стоит ли пытаться переубеждать родных в чем-то или лучше абстрагироваться?

Такие ситуации очень ярко показывают, в какой позиции находится человек. Действительно ли я взрослый и принимаю всю ответственность на себя за свои мысли и эмоции или опять хочу переложить ответственность на кого-то. Функция нашего ума-либо принимать, либо отвергать. У нас есть ящики, базы данных с нашим опытом. И вот человеку 30, 40, 50 лет, он прожил одну определённую жизнь. На земле миллионы людей, но для конкретного человека его жизнь — это целая вселенная, и поэтому ему кажется, что он знает все. У большинства людей есть такое мнение. И, соответственно, если в этой базе данных мы находим какое-то мнение, с которым мы встречались в жизни, мы говорим: «Да, точно, я это видел, читал, я согласен с тобой, все правильно говоришь». А если ум пробежался по ящичкам и не нашел там ничего, то он говорит: «Ну нет, такого не бывает, это не может быть, это неправильно» и т. д. Это ум, а разум же дает человеку возможность не бежать из крайности в крайность, а поразмышлять. Не слепо верить, но и не отрицать, если ты не знаешь чего-то, что чуть больше, чем твоя жизнь.

Когда мы вступаем в диалог со своими родными и близкими, нужно тоже задаваться вопросом: если, допустим, я не согласна с этим мнением, и сейчас я буду высказывать свое в противовес — опять-таки, для чего мне это? Чтобы доказать свое? Давайте будем честными: редко бывает такой случай, чтобы человек сказал: «Слушай, преклоняюсь, ты мне доказал." Это скорее какие-то великие философы и их дебаты. В остальных вариантах каждый останется при своем мнении, и вот эти злость, обида и негодование только возрастут. Когда я встречаюсь с каким-то противоположным мнением, я как взрослый должен понять, что, возможно, в моей базе данных этой информации нет, но я могу поразмышлять и сделать выводы. А доказывать что-то смысла нет.

Довольно многие люди говорят и пишут, что в сложившейся ситуации они испытывают чувство вины, особенно когда у них все хорошо. Как стоит относиться к этому чувству?

Не зря в психологии говорят, что все из детства. Зачастую эти стрессовые ситуации показывают проекцию нашего детства. Когда родители ругаются, разводятся, что чувствует ребенок? «Я виноват. Это из-за меня родители разошлись». Ко мне приходят люди, уже взрослые, а чувство вины за расставание родителей тотальное. «Я должен был их как-то помирить». И вот это «спасение» своих родителей — это первое, с чего мы начинаем. А потом начинаем спасать всех — это становится проекцией жизни. «Родители несчастны, наверное, это я виноват, теперь вокруг буду заглаживать вину». А в данный момент у людей так обострилось это чувство — это говорит лишь о том, что в большинстве своем многие из нас так или иначе чувствовали вину за поступки своих родителей, и никак эту вину не трансформировали. Здесь боль гораздо более масштабная, чем физическая, боль большая, душевная, которая часто даже не осознается самим человеком, а распространяет причинно-следственную связь на его жизнь и жизнь его потомков. Как дерево разрастается. Стоит посмотреть в эту сторону, сходить к специалисту, попробовать медитации — кому и что откликается. Само осознание уже наполовину облегчает положение. Попробуйте писать терапевтические письма или просто проговорить это, выйдя на прогулку и представив перед собой родителя.

Вы лично развивали свои соцсети, многие люди также активно вели свои блоги и даже зарабатывали на этом. Видите ли Вы для себя возможность продолжать эту деятельность сегодня? И что делать тем, чей достаток напрямую зависел от соцсетей?

На самом деле, любой кризис в жизни необходим. Если не будет кризисов — мы просто не сможем вырасти. А мы же хотим становиться лучше и лучше, даже для самого себя. Этот кризис глобальный, затронувший нас всех — нам нужно увидеть в нем другую сторону медали. Потому что обида и радость — это одно и то же чувство, просто две разных его стороны. Зачастую, залипая только в обиде, мы перестаем видеть радость. А радость нам нужна для того, чтобы увидеть, что однажды мы можем и защитить себя, и обидеться, и отстоять свои границы. Нужно отметить чувство страха — ведь, если бы его не было, мы бы прыгали и разбивались насмерть. Если бы не было злости — мы бы всем подряд все раздавали, доверяли и непонятно, с чем бы в итоге остались. То есть, эти условные негативные чувства нужны нам, как некий иммунитет по жизни. Но так, как у нас есть представление, что по жизни должно быть только хорошо, и мы хотим зависать только в позитивных чувствах — мы максимально избегаем негатива. Этот кризис дает возможность проявиться спрятанным, условно негативным чувствам и ощущениям, которые сейчас вышли на поверхность и показывают мне, куда я могу еще развиться, где я могу взять еще больше ресурса и что я могу трансформировать в своей жизни, чтобы стать еще лучшей версией себя.

Фото: Алина Копосова